日记

我的价值观

我为了追求唯一的那点精神寄托牺牲了太多东西。事实上，我希望有人可以依靠，可以把我的所有交给给那个人，并在她怀里肆意哭泣。太疼、太孤独了。

因此我很容易对“依靠别人”上瘾。因此也很容易在感觉这个依靠“脆断”之时丧失理智。这是我的脆弱，是我的needs。我的“脆弱”是因为我潜意识中默认和别人、现实达成了“我妥协”的协议。默认选择妥协甚至成了我的一部分，因此我容易丧失理智。

以前我看着它时，我只能看到它，不敢移开目光，不敢四处走动。现在我能够看到它周围的朦胧，它是茫茫迷雾中我现在看到的唯一的亮光，现在我有了探索迷雾的勇气吗？我能让自己发起光来吗？

甚至到现在，我有时还是会幻想，还会看av、动漫、B站、Youtube、Twitter、instagram，所有这些是我“幻想成瘾”的外部原因和导火索。我内心能够感受到，即使现在我看得少了，到依然能分分钟再次陷进去，因此我也害怕着，这也是我的needs。

我现在提着“fear”、“fragile”、“gratitude”还有少许“hope”、“curiosity”在迷雾中前行。

• frar, fragile 太多；
• hope, patience, positive太少；
• coriosity，gratitude标准太随意。

我的妥协

妥协是透支未来的可能性和心力。甚至妥协从一开始就是错的。交出自己的可能性以换取安全，最后不仅都得不到还会失去一切，因此，可以失败，可以失败一万次，可以上别人对自己说一万次“No”，唯独自己不能对自己说“No”，更不能对自己的目标说“No”。

警惕扼杀我的可能性的外界因素（人、环境、游戏）；警惕任何场景中x+y=z的思维，尤其逆境；

自己的自尊心、脸面、情绪在处境面前一文不值，甚至成了对方遏制自己的工具。

失败是牛奶，换着喝才好喝。成功是红酒，苦尽甘来，喝完继续上路。

今天

EJU考试题量大,时间短,尤其是阅读题,时间压根不够,考得就是对文章主题的把控能力、做题效率甚至“直觉”。

我有“遵守规则”的条件反射——我在限制自己的“可能性”。

问了房东名字。

昨晚发邮件提出辞职，今天和“小管理员”商量了一下，估计要下周才能离开。

这家店好看妹子（客人）挺多的，厨房门口就是结帐台，往往会排队结账。我看着哪些妹子好看，满脸笑容地说：“下次光临”。大概是笑容过于“吓人”，一个妹子眯起眼睛看我。

今天没看到上次一起散步的越南妹子，我内心有些失落，大概20分钟后我开始和混血妹子有一句没一句地搭话。

• 1

  “今天没见到那个越南妹子…”

  “哪个？很可爱的那个？”

  “也不是那么可爱”，我有点脸红说完就跑，她在后面大笑。

• 2

  “我看起来像被甩了…”，她大笑

• 3

  “我看起来给人一种可怕的感觉…”，
  “…什么？没有啊！她给你说的？”
  这次搭话和上次隔了近两个小时，她之后表现得有些生气的样子。

• 4

  新来的中国女孩子（比我一高粗个圈）和我说话，聊打工。聊完后，我发现混血女孩看着我俩笑。
  我笑着一脸茫然地质问他：“你在笑什么？！”，她大笑。

• 5

  中国妹子见我杵着擦木盘子，又来和我说话，刚说了没两句，混血妹子一个大动作把盘子弄掉吓了我一跳。我盯着她摆出点搞怪表情和声音缓解氛围，她两眼盯着我模仿回来。

• 6

  “你看起来像在生气”
  “没有啊”

• 7

  我：“下班了，辛苦了”

  “你下班了，几点下班？”

  “10点，你呢？”，她没回我。

  …

  她和她男友一起打工的（我也是真佩服日本人，真能忍）。我和她第一次见面聊了很多，第二次我的热度明显就减弱了，但是我能看出来她的失落，后面几次也受了她帮助。上周，我看到她和一个男的吃饭，扭头就走。后面一天我和她确定了是他男友，我表示恭喜，她大笑。当天我就约了越南妹子（也是奇怪，大概是我“自我陶醉”得太厉害，越南妹子那两天老睁着雪亮亮的大眼睛看我）。她知道后似乎有些失落。

  她弄掉盘子之后，我就确定了她的想法。而且该我“落子”了，我顾虑他的男友在场…后来转念一想：“谁tm认识你啊！”。我找了个借口往厨房钻——要电话去。我刚要张嘴，她倒说话了，冲着我一通叽里呱啦日语。我愣了一下，走人。